пятница, 27 февраля 2015
я лох. настоящий лузер. почему каждой бляди хочется вытереть о меня ноги? почему они начинают отпускать свои неприятные шуточки? со мной так мерзко, что вы тонко намекаете? так скажите прямо! зачем эти шутки? эти странные подколы... подъёбы... мне неприятно. а вам было бы приятно, если бы подобное говорили о вас? хорошо, что этих людей я и друзьями не считала. обе для меня просто заносчивые бляди-коллеги, и все. ну и пускай они много обо мне знают. у меня нет страшных секретов, нет интересных событий в жизни. то, что они обо мне знают, не повернуть против меня. одна уволится, вторая залетит, выйдет замуж и тоже свалит, третья тоже уволиться. а я... подожду.
лучше бы я была немой. все равно меня никто не слышит. как будто во сне, ты кричишь, а на самом деле не произносишь ни звука. я так живу уже много лет. а мне всего 23. когда говорит кто-то, их слушают, но стоит открыть рот мне, так все сразу надо что-то сказать.
я думала, что хотя бы на работе меня будут слушать. все-таки дети. но нет. даже там меня никто не слышит.
я слабохарактерная дрянь, не стоящая внимания. когда это уже закончится? может, кто-то знает, как глубоко надо резать горло, чтобы не умереть, но онеметь?
лучше бы я была немой. все равно меня никто не слышит. как будто во сне, ты кричишь, а на самом деле не произносишь ни звука. я так живу уже много лет. а мне всего 23. когда говорит кто-то, их слушают, но стоит открыть рот мне, так все сразу надо что-то сказать.
я думала, что хотя бы на работе меня будут слушать. все-таки дети. но нет. даже там меня никто не слышит.
я слабохарактерная дрянь, не стоящая внимания. когда это уже закончится? может, кто-то знает, как глубоко надо резать горло, чтобы не умереть, но онеметь?
суббота, 06 сентября 2014
ненавижу мужчин. не всех, а реальных. то есть, голливудские звезды, корейские актеры и айдолы мне нравятся. но то, что ходит по улицам, те существа с членом между ног, именующие себя мужиками, мне противны. их стандартные фразы, предсказуемые действия, липкие прикосновения... мне это противно. я девственница, но не могу представить себя в постели с мужчиной/парнем. да и с девушкой тоже. мне противно. противно от того, что кто-то будет лезть мне между ног. противно от того, что кто-то захочет это тело, кто-то возбудится, смотря на меня. я презираю всех, кто считает меня симпатичной, красивой и факабельной. я считаю таких людей извращенцами. ох, опять я себя жалею((( сколько можно? когда я перестану слышать этот дурацкий вопрос, когда я выйду замуж. да блядь никогда.
так обидно. у меня какой-то безобидный вирус, он есть у всех, но не у всех размножается. из-за того, что не веду половую жизнь, он размножается и у меня будет вонять оттуда. ну, точнее не будет, я лечусь. вот обидно. одни ебутся с кем попало, без презерватива, на грязном диване или вообще на земле и им ничего. мне же противен традиционный секс, я не хочу и физически не могу трахаться, но зато у меня какая-то хрень. да я вообще уверена, что еще не одна болячка выскочит. я не хочу заниматься сексом! неужели это не понятно? я понимаю, что надо, что это полезно, что только так я заведу себе ребенка, но от одной мысли мне становится противно. мне мерзко, до ужаса, до тошноты. я лишь представлю элементарное - ласки груди и все. не хочется ничего. я с таким настроем даже не смогу ребенка завести.
мне сегодня сказали, что нужно дождаться щелчка. щелчок для меня - это еще не показатель того, что я не только захочу переступить через себя и лечь под кого-то, но и не показатель того, что я захочу просыпаться с ним рядом и быть вместе так долго, как смогу. свобода и отсутствие ограничений! хочу жить так!
так обидно. у меня какой-то безобидный вирус, он есть у всех, но не у всех размножается. из-за того, что не веду половую жизнь, он размножается и у меня будет вонять оттуда. ну, точнее не будет, я лечусь. вот обидно. одни ебутся с кем попало, без презерватива, на грязном диване или вообще на земле и им ничего. мне же противен традиционный секс, я не хочу и физически не могу трахаться, но зато у меня какая-то хрень. да я вообще уверена, что еще не одна болячка выскочит. я не хочу заниматься сексом! неужели это не понятно? я понимаю, что надо, что это полезно, что только так я заведу себе ребенка, но от одной мысли мне становится противно. мне мерзко, до ужаса, до тошноты. я лишь представлю элементарное - ласки груди и все. не хочется ничего. я с таким настроем даже не смогу ребенка завести.
мне сегодня сказали, что нужно дождаться щелчка. щелчок для меня - это еще не показатель того, что я не только захочу переступить через себя и лечь под кого-то, но и не показатель того, что я захочу просыпаться с ним рядом и быть вместе так долго, как смогу. свобода и отсутствие ограничений! хочу жить так!
понедельник, 14 июля 2014
Видимо, дневники - это не мое. 1,5 года спустя я наконец снова здесь пишу, хотя... Мало что изменилось в моей жизни. Я стала толще, тупее, закончила вуз, почти нашла работу, почти нашла жилье, так как работа не дома, не стала женой и матерью, не стала хорошим другом и сестрой, дочерью тем более, не стала добрее, смелее, все так же ненавижу людей... Все по-старому. И все так и останется. Я убиваю себя сигаретами, мыслями, людьми в моей жизни, которых нет. Я слишком много думаю, слишком много читаю, вижу, замечаю, делаю выводов, слишком много мечтаю и нифига не делаю. Я хочу жить той жизнью, которую выберу сама, не хочу идти на поводу у общества: в 22 - закончить вуз, в 25 - заиметь семью, детей, дом, в 30 - погрязнуть в домашней рутине, в 50 - умереть. Я не умею жить как все. Я хочу искренности в своей жизни, новых красок, абсолютной свободы. Я хочу уехать туда, где нет никого из моих знакомых и друзей, чтобы никто не знал обо мне. И лишь потом познакомиться и подружиться.
Мне противно от слова отношения. Это липкая зависимость, от которой тяжело избавиться. Хах, откуда мне знать, у меня ведь их не было.
Мне противен секс, ибо если у кого-то возникнет желание заняться со мной сексом, вызывают у меня отвращение. Как? Как можно хотеть ЭТО тело? Этот ужас? Мне противно даже ласкать себя, я редко себя удовлетворяю, хотя и хочется. Жуткие волосы, пустые глаза, тонкие губы, обвисшая в 22 года грудь, дряблый живот, страшная задница, кривые ноги... Что из этого может возбуждать??? Нужно сохранить эту фразу в ворде. Буду так отвечать тем, кто мне в таборе пишет.
Мне противны мужчины. Их стандартные фразочки, которые знаешь заранее, их жуткие улыбочки, они все одинаковы, такие же гадкие, мерзкие, как и мой отец. Но его я люблю, нельзя не любить своего папу, даже если он алкоголик и испортил мне детство. Но они все для меня как мой папа - алкоголики, самоуверенные самцы, жаждущие преклонения и любования, похотливые твари, тупые необразованные свиньи.
Мне противны женщины. Их постоянное желание быть лучше подруги, краше, умнее, опытнее, быстрее... Мне в принципе противны женщины, но как собеседницы мне они более ли менее приятны. С ними я могу поговорить.
Мои одноклассники и одногруппники один за другим выходят замуж/женятся, рожают детей, живут шаблонной жизнью. И я им немного завидую, у них есть к кому прислонится, у них есть кому обнять их, успокоить или взбудоражить. А у меня нет никого, я осознанно выбираю одиночество, потому что мне страшно. Лучше одной, чем с разбитыми надеждами. Лучше уничтожать свою жизнь самой, чем в добавок еще и кому-то, а потом играть в игру "Обвини своего мужа во всех смертных грехах быстрее, чем он - тебя". Я слишком многого боюсь...
Как же хочется покурить... Как дышать. Надоело. Хочу уйти. Не чувствовать. Когда?
Мне противно от слова отношения. Это липкая зависимость, от которой тяжело избавиться. Хах, откуда мне знать, у меня ведь их не было.
Мне противен секс, ибо если у кого-то возникнет желание заняться со мной сексом, вызывают у меня отвращение. Как? Как можно хотеть ЭТО тело? Этот ужас? Мне противно даже ласкать себя, я редко себя удовлетворяю, хотя и хочется. Жуткие волосы, пустые глаза, тонкие губы, обвисшая в 22 года грудь, дряблый живот, страшная задница, кривые ноги... Что из этого может возбуждать??? Нужно сохранить эту фразу в ворде. Буду так отвечать тем, кто мне в таборе пишет.
Мне противны мужчины. Их стандартные фразочки, которые знаешь заранее, их жуткие улыбочки, они все одинаковы, такие же гадкие, мерзкие, как и мой отец. Но его я люблю, нельзя не любить своего папу, даже если он алкоголик и испортил мне детство. Но они все для меня как мой папа - алкоголики, самоуверенные самцы, жаждущие преклонения и любования, похотливые твари, тупые необразованные свиньи.
Мне противны женщины. Их постоянное желание быть лучше подруги, краше, умнее, опытнее, быстрее... Мне в принципе противны женщины, но как собеседницы мне они более ли менее приятны. С ними я могу поговорить.
Мои одноклассники и одногруппники один за другим выходят замуж/женятся, рожают детей, живут шаблонной жизнью. И я им немного завидую, у них есть к кому прислонится, у них есть кому обнять их, успокоить или взбудоражить. А у меня нет никого, я осознанно выбираю одиночество, потому что мне страшно. Лучше одной, чем с разбитыми надеждами. Лучше уничтожать свою жизнь самой, чем в добавок еще и кому-то, а потом играть в игру "Обвини своего мужа во всех смертных грехах быстрее, чем он - тебя". Я слишком многого боюсь...
Как же хочется покурить... Как дышать. Надоело. Хочу уйти. Не чувствовать. Когда?
воскресенье, 16 декабря 2012
5 часов утра... Писанины до фига... А я сижу. Ничего не хочется, всё валится из рук. Влюбилась, что ли??? Как-то гадко на душе((( Наверное, перечитала фанфиков)))
Я не понимаю себя последнее время. Я - это не я! Бесят окружающие люди, друзья, ради которых всегда была готова на всё. Почему меня вечно используют??? Неужели я и в правду безвольная тряпка, жилетка, в которую можно поплакать и выбросить? Зачем грузить меня своими проблемами??? Я, конечно, всё выслушаю, но имейте же совесть в конце концов!!! Чувствую себя унитазом((( Насрали, выбросили в меня всё ненужное и ушли, не смыв за собой! Сколько можно?!? Тюфяк, короче!..
Возможно, я завидую подругам, у которых отношения, любовь-морковь и всё такое... Но... Я не хочу такой любви, как у них. Хочу любви, но... Смотрю на подруг, как они страдают, и просто волосы дыбом, мурашки по коже от ужаса. Моя сестра заявила однажды, что я смотрю слишком много сериалов, дорам, фильмов, и тем самым убегаю от реальности. Хахаха((( А чем реальность лучше воображаемого мира? Почему воображаемые люди волнуют меня больше настоящих??? Почему героям фильмов, книг я сочувствую, сопереживаю, радуюсь и плачу с ними, а когда подруга рассказывает мне о своих драмах, хочется помыться и убежать?
Почему мне больше не интересно??? Я поступила в педагогический с твердым намерением отучиться, хорошо закончить вуз и пойти на работу к детям. На парах интересно... БЫЛО!!! Предметы ведь мало изменились, но почему интерес учиться пропал??? Я катастрофически много прогуливаю. Просто лежу, смотрю дорамы, и всё. Никуда не хочется идти, никого не хочется видеть, слышать, отвечать на вопросы, потому что мне НЕ интересно. Мне пофиг! Мне плевать!!! Я - депрессивная фигня, которая не знает чего ей надо. Хочу расстаять и испариться. Ведь никто и не заметит... Мне 21, а я ничего не сделала! ПОЧЕМУ??? Потому что. Я знаю, что выгляжу идиоткой. Но во мне нет силы воли, нет желания, нет страсти, просто пустая оболочка, вечно жующая, вечно в заботах о несуществующих персонажах, недоступных мужчинах.
Сегодня спросила лучшую подругу, почему меня интересуют мужчины-актеры, мужчины-певцы, которые 100000000% никогда не встретить. Подруга ответила, что это потому, что в реале таких нет.
Мда, люблю я себя пожалеть((( Делать ведь больше нечего. Пойду покурю(((
Я не понимаю себя последнее время. Я - это не я! Бесят окружающие люди, друзья, ради которых всегда была готова на всё. Почему меня вечно используют??? Неужели я и в правду безвольная тряпка, жилетка, в которую можно поплакать и выбросить? Зачем грузить меня своими проблемами??? Я, конечно, всё выслушаю, но имейте же совесть в конце концов!!! Чувствую себя унитазом((( Насрали, выбросили в меня всё ненужное и ушли, не смыв за собой! Сколько можно?!? Тюфяк, короче!..
Возможно, я завидую подругам, у которых отношения, любовь-морковь и всё такое... Но... Я не хочу такой любви, как у них. Хочу любви, но... Смотрю на подруг, как они страдают, и просто волосы дыбом, мурашки по коже от ужаса. Моя сестра заявила однажды, что я смотрю слишком много сериалов, дорам, фильмов, и тем самым убегаю от реальности. Хахаха((( А чем реальность лучше воображаемого мира? Почему воображаемые люди волнуют меня больше настоящих??? Почему героям фильмов, книг я сочувствую, сопереживаю, радуюсь и плачу с ними, а когда подруга рассказывает мне о своих драмах, хочется помыться и убежать?
Почему мне больше не интересно??? Я поступила в педагогический с твердым намерением отучиться, хорошо закончить вуз и пойти на работу к детям. На парах интересно... БЫЛО!!! Предметы ведь мало изменились, но почему интерес учиться пропал??? Я катастрофически много прогуливаю. Просто лежу, смотрю дорамы, и всё. Никуда не хочется идти, никого не хочется видеть, слышать, отвечать на вопросы, потому что мне НЕ интересно. Мне пофиг! Мне плевать!!! Я - депрессивная фигня, которая не знает чего ей надо. Хочу расстаять и испариться. Ведь никто и не заметит... Мне 21, а я ничего не сделала! ПОЧЕМУ??? Потому что. Я знаю, что выгляжу идиоткой. Но во мне нет силы воли, нет желания, нет страсти, просто пустая оболочка, вечно жующая, вечно в заботах о несуществующих персонажах, недоступных мужчинах.
Сегодня спросила лучшую подругу, почему меня интересуют мужчины-актеры, мужчины-певцы, которые 100000000% никогда не встретить. Подруга ответила, что это потому, что в реале таких нет.
Мда, люблю я себя пожалеть((( Делать ведь больше нечего. Пойду покурю(((