Видимо, дневники - это не мое. 1,5 года спустя я наконец снова здесь пишу, хотя... Мало что изменилось в моей жизни. Я стала толще, тупее, закончила вуз, почти нашла работу, почти нашла жилье, так как работа не дома, не стала женой и матерью, не стала хорошим другом и сестрой, дочерью тем более, не стала добрее, смелее, все так же ненавижу людей... Все по-старому. И все так и останется. Я убиваю себя сигаретами, мыслями, людьми в моей жизни, которых нет. Я слишком много думаю, слишком много читаю, вижу, замечаю, делаю выводов, слишком много мечтаю и нифига не делаю. Я хочу жить той жизнью, которую выберу сама, не хочу идти на поводу у общества: в 22 - закончить вуз, в 25 - заиметь семью, детей, дом, в 30 - погрязнуть в домашней рутине, в 50 - умереть. Я не умею жить как все. Я хочу искренности в своей жизни, новых красок, абсолютной свободы. Я хочу уехать туда, где нет никого из моих знакомых и друзей, чтобы никто не знал обо мне. И лишь потом познакомиться и подружиться.
Мне противно от слова отношения. Это липкая зависимость, от которой тяжело избавиться. Хах, откуда мне знать, у меня ведь их не было.
Мне противен секс, ибо если у кого-то возникнет желание заняться со мной сексом, вызывают у меня отвращение. Как? Как можно хотеть ЭТО тело? Этот ужас? Мне противно даже ласкать себя, я редко себя удовлетворяю, хотя и хочется. Жуткие волосы, пустые глаза, тонкие губы, обвисшая в 22 года грудь, дряблый живот, страшная задница, кривые ноги... Что из этого может возбуждать??? Нужно сохранить эту фразу в ворде. Буду так отвечать тем, кто мне в таборе пишет.
Мне противны мужчины. Их стандартные фразочки, которые знаешь заранее, их жуткие улыбочки, они все одинаковы, такие же гадкие, мерзкие, как и мой отец. Но его я люблю, нельзя не любить своего папу, даже если он алкоголик и испортил мне детство. Но они все для меня как мой папа - алкоголики, самоуверенные самцы, жаждущие преклонения и любования, похотливые твари, тупые необразованные свиньи.
Мне противны женщины. Их постоянное желание быть лучше подруги, краше, умнее, опытнее, быстрее... Мне в принципе противны женщины, но как собеседницы мне они более ли менее приятны. С ними я могу поговорить.
Мои одноклассники и одногруппники один за другим выходят замуж/женятся, рожают детей, живут шаблонной жизнью. И я им немного завидую, у них есть к кому прислонится, у них есть кому обнять их, успокоить или взбудоражить. А у меня нет никого, я осознанно выбираю одиночество, потому что мне страшно. Лучше одной, чем с разбитыми надеждами. Лучше уничтожать свою жизнь самой, чем в добавок еще и кому-то, а потом играть в игру "Обвини своего мужа во всех смертных грехах быстрее, чем он - тебя". Я слишком многого боюсь...
Как же хочется покурить... Как дышать. Надоело. Хочу уйти. Не чувствовать. Когда?
Мне противно от слова отношения. Это липкая зависимость, от которой тяжело избавиться. Хах, откуда мне знать, у меня ведь их не было.
Мне противен секс, ибо если у кого-то возникнет желание заняться со мной сексом, вызывают у меня отвращение. Как? Как можно хотеть ЭТО тело? Этот ужас? Мне противно даже ласкать себя, я редко себя удовлетворяю, хотя и хочется. Жуткие волосы, пустые глаза, тонкие губы, обвисшая в 22 года грудь, дряблый живот, страшная задница, кривые ноги... Что из этого может возбуждать??? Нужно сохранить эту фразу в ворде. Буду так отвечать тем, кто мне в таборе пишет.
Мне противны мужчины. Их стандартные фразочки, которые знаешь заранее, их жуткие улыбочки, они все одинаковы, такие же гадкие, мерзкие, как и мой отец. Но его я люблю, нельзя не любить своего папу, даже если он алкоголик и испортил мне детство. Но они все для меня как мой папа - алкоголики, самоуверенные самцы, жаждущие преклонения и любования, похотливые твари, тупые необразованные свиньи.
Мне противны женщины. Их постоянное желание быть лучше подруги, краше, умнее, опытнее, быстрее... Мне в принципе противны женщины, но как собеседницы мне они более ли менее приятны. С ними я могу поговорить.
Мои одноклассники и одногруппники один за другим выходят замуж/женятся, рожают детей, живут шаблонной жизнью. И я им немного завидую, у них есть к кому прислонится, у них есть кому обнять их, успокоить или взбудоражить. А у меня нет никого, я осознанно выбираю одиночество, потому что мне страшно. Лучше одной, чем с разбитыми надеждами. Лучше уничтожать свою жизнь самой, чем в добавок еще и кому-то, а потом играть в игру "Обвини своего мужа во всех смертных грехах быстрее, чем он - тебя". Я слишком многого боюсь...
Как же хочется покурить... Как дышать. Надоело. Хочу уйти. Не чувствовать. Когда?
-
-
06.10.2014 в 05:34читайте книги